pas mal cette petite blagounette

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le
jour de son premier sermon.

Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils
pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.

L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans
un grand verre pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à
parler sans être paralysé, ni de trac.

De retour à la sacristie, il trouve un lettre laissée par
l'archevêque, ainsi rédigée :
Mon Fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un
grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de
vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations
suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains
prônes.

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice.

2) Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et
surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos
bras.

3) Il y a 10 commandements et non pas 12

4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.

5) Nous ne parlons de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co"

6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à "ce fils de pute"

7) Vous ne devez pas parlez du Pape en disant "Le Parrain"

8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se
trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho !

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la
nuque

11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel

12) Ponce Pilate a dit "vos histoires je m'en lave les mains" et non
"vos conneries, je m'en bas les couilles"

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le
vin de messe.

14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les
Papous"

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas
celle de faire la chenille dans l'église.

16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux
pédé" et le "travelo en jupe" c'était moi

Sincèrement l'Archevêque.

PS. Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié. ! ! ! !

mika!!!

C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras. Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai. Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

Comment appelle-t-on un alcotest en terme culinaire ?


Un soufflé aux amandes.

qu est ce qui est rond , gluant , avec des poils autour ??????????????????






un oeil.............

lenaic a écrit:Comment appelle-t-on un alcotest en terme culinaire ?


Un soufflé aux amandes.

pas mal celle là !!

Oyui je la trouvais mignonne!!!

Un père et son fils sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
- Papa, je peux fumer moi aussi ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Euuuh ?! Non...
- Voila, tu as ta réponse.
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
- Papa, je peux boire un petit peu s'il te plaît ?
- Fiston, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Bah...non.
- Voila, tu as ta réponse
Après, le père achète un ticket à gratter avec lequel on peut gagner de l'argent si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chance alors il perd.
- Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu'on gratte et qui fait gagner de l'argent si on a de la chance ?
Ne voyant pas d'objection, le père répond :
- Ok, Fiston.
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 Euros !
- Bien, Fiston, j'espère que tu vas partager avec moi ?
- Papa, est-ce que ta bite peut atteindre ton trou du cul ?
- Ben oui, pour sûr Fiston !
- Alors mets-la toi bien profond !

génial !!! je suis eclaté de rire !!!

Après une soirée, un gars ramène sa copine, Giselle, chez elle, dans un quartier très huppé.
Ils sont à la veille de s'embrasser pour se dire bonne nuit devant la porte d'entrée, lorsque le gars commence à se sentir excité.
Avec un air confiant, il se penche vers elle en souriant, une main accolée sur le mur, et lui dit:
- Chérie, me ferais-tu une pipe ?
Horrifiée, elle répond :
- Es-tu malade ? Mes parents pourraient nous voir !
- Oh alleeez ! Qui va nous voir à cette heure ? demande-t-il d'une voix déjà haletante.
- Non, s'il te plaît. Imagines-tu si on se fait prendre ? La fille du juge local se doit d'être exemplaire !
- Oooh alleeez! Il n'y a personne aux alentours, ils dorment tous.
- P-A-S Q-U-E-S-T-I-O-N. C'est trop risqué !...
- Oooh s'il te plaît!, s'il te plaiiiiit, je t'aime tellement ? ! ?
- Non, non, et non. Je t'aime aussi, mais je ne peux pas !
- Je t'en suppliiiiiiiiie...
- Donnes-moi une seule bonne raison, dit-elle.
Le jeune homme se lance alors dans une argumentation passionnée de dix bonnes minutes sur les besoins et pulsions masculines, d'une voix de plus en plus rauque.
Soudain, la lumière dans l'escalier s'allume, et la soeur aînée de la jeune fille apparaît en pyjama, les cheveux en bataille, les yeux bouffis, et leur annonce d'une voix endormie :
- Papa m'a dit de te dire soit tu lui fait sa pipe, soit c'est moi qui lui fait sa pipe. En cas de besoin, maman dit qu'elle peut descendre elle-même et la lui faire. Mais par pitié, dis-lui d'enlever sa main de l'interphone...

je l'avait deja entendue celle là mais qu'est ce qu'elle est bien !!!

une ptite bien marrante que j'ai reçu par mail...


La différence entre le courage et le culot.

Le courage,

C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai à la main et lui demander :
" t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ? "

Le culot,

C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum,du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai à la main, lui taper sur le cul et dire :

" T'énerve pas, maintenant c'est ton tour ! "

ça te donne des idées