saleté













j'ai oublié de te dire mais l'autre raison c'est celle la

C’est trois filles devant un miroir magique : une brune, une rousse et une blonde. Le miroir magique exauce tous les vœux à condition de dire
devant lui ce que l’on pense être, sinon on est aspiré dans ce miroir. La brune va devant le miroir et lui dit : " Je pense que je suis la plus belle ", et
hop ! aspirée. La rousse se pointe devant le miroir, hésite, mais dit : " Je pense que je suis la plus intelligente ", et hop ! aspirée. La blonde arrive,
hésite, hésite, hésite, mais se lance : " je pense… " et hop ! aspirée…



C’est 3 filles dans un désert : une brune, une rousse et une blonde. Il fait très chaud, elles ont plus du tout d’eau, elles marchent mais ne tiennent
plus. Elles s’arrêtent, et soudain un génie surgit… il propose aux trois filles d’exaucer un de leur vœux. La brune dit : " Je souhaite me trouver chez
moi, en train de nager dans ma piscine avec toutes sortes de cocktails au bord ". Le génie exauce alors le vœu. La rousse dit alors : " Je souhaite
me trouver chez moi, entourée de plein de cocktails et de beaux gosses ". Le génie exauce ce vœu aussi. Enfin, la blonde réfléchit ( enfin, si on
peut dire ) et dit : " Génie, je souhaite avoir une portière de voiture ". Le génie lui redemande si c’est bien le souhait qu’elle veut faire, comme la
blonde dit que oui, il exauce son vœu. Après que la blonde ait eu sa portière de voiture, le génie lui demande à quoi elle sert. La blonde ouvre
alors la fenêtre de la portière, et dit : " il faut que j’ouvre la fenêtre, il fait trop chaud ! "

C’est dans une maternité, il y a une femme enceinte qui arrive. Elle va accoucher, mais le bébé ne sort pas. Le médecin dit : " allez, poussez ! ", la
femme pousse, le bébé est éjecté contre le mur, il meurt sur le coup. La femme pleure, mais le médecin lui dit ke c’est des choses qui arrivent, et
qu’il fallait mieux oublier ce bébé en en refaisant un autre. 9 mois après, la même femme arrive, enceinte, prête à accoucher. Le médecin lui dit de
pousser, mais malheureusement, le bébé vole contre le mur. La mère pleure, mais le médecin lui dit de refaire un enfant pour calmer ce chagrin. 9
mois plus tard, la femme arrive, encore enceinte. Le médecin lui dit ke cette fois, ça ira, il a prévenu Fabien Barthez, le meilleur gardien de but
pour rattraper son bébé quand il sortirait. Le médecin dit à la mère de pousser, Barthez rattrape le gamin au vol, donne un gros coup de pied
dedans et gu#°*& !! :
" Engagement ! ! ! "

Selon une étude sérieuse, il y aurait des hormones féminisantes dans la bière, qui rendraient par sa consommation, l'homme

semblable à la femme. En effet, comme le démontrent les résultats, après 3 bières un homme ne peut plus conduire un véhicule de façon sécuritaire, après 6 bières il dit n'importe quoi et après 12 il est obligé de pisser assis.

Conchita voulait une augmentation.
La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
"Et pourquoi Conchita voulez-vous une augmentation?"
Conchita : "Eh bien Madame pour 3 raisons :
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"
Madame: "Et qui vous dit ça"
Conchita : "C'est Monsieur qui me dit ça".
Madame: "Oh!"
Conchita : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Billevesées! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
Conchita : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".
Madame: "Oh!"
Conchita : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amour que Madame"
Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"
Conchita : "Non, Madame. C'est le jardinier, Madame!"
Conchita a eu son augmentation.

C'est un petit garçon qui dit à sa mère:
- Maman, maman, y a un Monsieur qui couche avec la bonne!
- Un Monsieur?
- Poisson d'Avril, c'est Papa!!"

Trois nones discutent :
La première : Vous vous êtes déjà demandé c'est quoi ce truc qui pendouille entre les jambes des homme? Je crois que c'est de la chair, c'est mou.

La seconde : Non c'est un muscle, c'est un peu dur

La troisième : Non c'est un os c'est très dur.

Elles vont trouver un homme qui accepte de leur montrer le sien.

La première commence à le tâter et dit fièrement "J'avais raison c'est mou".

La seconde voulant vérifier par elle-meme fait de même alors que le mec commence à bander, et dit "Non c'est moi qui avait raison, c'est un peu dur"

La troisième s'avance à son tour et vérifie alors que le mec bande déjà très fort et dit "Vous avez tord toutes les deux, c'est très dur"

Sujet: un régime pour l'été?

J'étais hier à Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Fido pour
notre chienne Noisette et j'étais dans la queue pour payer.
Une femme derrière moi me demande si j'ai un chien. ( question con....)
J'étais un peu dans les vapes, sur une impulsion, je lui dis :
"Non, je recommence mon régime Fido. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital.
Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras "
A ce moment là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête.
J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis que c'est facile et pas cher, qu'il suffit de remplir ses poches ou son sac avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir.
L'emballage dit que cette nourriture est complète, et donc j'allais encore essayer.
Je dois dire qu'à ce point presque tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Horrifiée, elle me demande si quelque chose m'a intoxiqué dans cette nourriture, et si c'est pour ça que j'ai terminé à l'hôpital ?
J'ai dit : "Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté".

C'est un gendarme qui arrête un automobiliste :

Le gendarme
Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop,
Je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur,
Je vous offre une chance de vous rattraper.

L'automobiliste :
Ah oui ! Que dois-je faire ??

Le gendarme :
Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende

L'automobiliste :
OK !!!


Le gendarme :
Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??

L'automobiliste :
Une voiture !

Le gendarme :
Oui mais, une Toyota, une Volvo ou une Mercedes ?
Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne.
Je vous pose la 2ème question :
Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ?

L'automobiliste :
Une moto ?

Le gendarme :
Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ?
Navré, mais je dois vous verbaliser.

Avant de partir l'automobiliste demande :
Je peux aussi vous poser une question ?

Le gendarme :
Bien sûr !

L'automobiliste :
Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ?

Le gendarme :


Une pute !

L'automobiliste :
Oui mais ... Ta soeur, ta mère, ou ta tante ????

je la connaissais mais tellement marrante