Sujet : Demande d'assistance

Monsieur le responsable de l'Assistance Technique,


Il y a 10 ans, j'avais changé ma version "Fiancée 7.0" par la version "Epouse 1.0"et j'ai observé depuis que le programme a lancé une application inattendue appelée "Bébé 1.0" qui prend beaucoup d'espace dans mon disque dur.

Or, dans la notice, cette application n'était pas mentionnée.

D'autre part, "Epouse 1.0" s'auto installe dans tous les autres programmes, et se lance
automatiquement dès que j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant l'exécution de celle-ci. Des applications telles que "BièreEntreCopains 10.3", "Nuit de Bringue 2.5" ou
"DimancheFoot 5.0" ne fonctionnent plus.

De plus, de temps en temps, se lance un programme occulte (probablement un virus) appelé
"BelleMère 1.0", lequel plante le système et fait que "Epouse1.0" se comporte de manière totalement inattendue.

Je n'arrive pas à désinstaller ce programme et ceci est très irritant, surtout lorsque j'essaye d'exécuter l'applicatif "DimancheCâlin 3.1".

Il semblerait également que certaines fonctionnalités aient des bugs. Par exemple, la commande
"C:\Petite_pipe_du_samedi.EXE" ne s'active jamais.
J'envisage donc de revenir au programme que j'avais auparavant, "Fiancée 7.0", mais le
processus de désinstallation d'"Epouse 1.0" me semble fort complexe, et je ne mesure encore pas bien les risques que cela pourrait comporter pour les autres applicatifs comme "Bébé 1.0", qui je l'avoue est très convivial.

Pouvez-vous m'aider ?

Un utilisateur démoralisé.

REPONSE :Cher Utilisateur,

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs du programme "Epouse 1.0", mais elle est due la plupart du temps à une erreur basique de conception. Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe quelle version de "Fiancée X.0" à "Epouse 1.0" avec l'idée fausse que "Epouse 1.0" n'est qu'un programme de divertissement et d'utilités diverses.

Cependant, "Epouse 1.0" est bien plus que ça : il s'agit d'un OPERATING SYSTEM complet, créé pour contrôler et gérer tout vos applicatifs. Il est presque impossible de
désinstaller "Epouse 1.0" et de revenir à une version "Fiancée X.0", car il y a des applications occultes dans ce système qui feraient que "Fiancée X.0" se comporterait comme "Epouse 1.0". Donc vous n'y gagneriez rien.

Même problème avec "BelleMère X.0". Ces programmes sont d'anciennes générations, desquels dérive "Épouse X.0" et entraînent souvent des problèmes de compatibilité. Avec un peu de chance, ils finissent par être victime d'un virus et disparaissent au bout de plusieurs années.

Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau tout le module, pour installer ensuite les
programmes "Fiancée Plus" ou "Epouse 2.0", mais cela leur a créé plus de problèmes qu'avant (lire dans la notice, au chapitre : Mises en garde, (le paragraphe "pensions alimentaires" et "garde partagée des enfants"). D'autre part, si vous installez la version "Fiancée 8.0", n'essayez pas de passer par la suite à "Epouse 2.0", parce que les problèmes générés par ce nouveau système sont encore pires qu'avec "Epouse 1.0". Bien qu'il existe une version "Epouse 3.0" et même 4.0, ces programmes sont réservés aux spécialistes, d'un coût extrêmement élevé et nous les déconseillons pour l'utilisateur normal.

Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d'opter pour des programmes tout à fait différents comme "Célibataire 1.0" ou "Partouze 5.3" mais je vous conseillerait plutôt de garder "Epouse 1.0" et de le manipuler du mieux possible.

Personnellement, j'ai installé "Epouse 1.0", et je vous suggère tout spécialement d'étudier
attentivement toute la partie de la notice concernant les Erreurs Générales. "Epouse 1.0"est un programme très sensible aux commandes et fonctionne en mode protégé contre les erreurs.

Cela signifie que vous devez assumer n'importe quelle erreur qui pourrait se produire quelle
qu'en soit la cause, car "Epouse 1.0" considère toujours qu'une erreur provient d'une mauvaise utilisation de votre part.

Une des meilleuressolutions est l'application de la commande "C:\FAIRE_DES_EXCUSES.EXE" dès qu'apparaît le moindre problème ou que le système se bloque. Evitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR, car vous devrez alors utiliser la commande "C:\FAIRE_DES_EXCUSES.EXE\fleurs\resto\cadeaux" pour que le programme fonctionne à nouveau normalement.

"Epouse 1.0"est un programme assez intéressant, mais qui peut générer un coût élevé, s'il est
mal utilisé. Je vous conseille d'installer un software additionnel pour améliorer la rentabilité de "Epouse 1.0." comme "Fleurs 5.0", "Bijoux 2.3", ou encore "SéjourAuClubMed 3.2.". Vous pouvez aussi vous servir de "Oui Mon Amour 8.0" ou bien de "Tu As Raison Ma Chérie 14.7". Vous pouvez les télécharger sur Internet et leurs résultats sont assez satisfaisants.

N'installez jamais "Secrétaire En Minijupe 3.3","PetiteAmie 1.1" ou "Bande De Potes 4.6.". Ces programmes ne fonctionnent pas dans l'univers "Epouse 1.0" et pourraient même causer des dommages irréversibles dans le système.

Pour la fonctionnalité"C:\Petite_pipe_du_samedi.EXE" elle ne s'activera qu'après l'exécution
d'autres commandes comme "C:\Collier_en_diamant.EXE" ou"C:\la_faire_picoler.EXE".

Bonne chance,

Le service
d'assistance technique

Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une lettre :

Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j'ai quitté la maison pour aller vivre avec mon copain.
Il est l'amour de ma vie.
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous ses tatous, son piercing et sa super moto.
Mais ce n'est pas tout ma petite maman chérie.
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons une vie superbe dans sa caravane en plein milieu des bois.
Il veut beaucoup d'enfants avec moi, C'est mon rêve aussi..
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est bonne pour la santé et soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en donner à nos copains lorsqu'ils seront à court d'héroïne et de cocaïne pour qu'ils ne souffrent pas.
Entre-temps, j'espère que la science trouvera un remède contre le sida pour qu'Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu sais .
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j'ai déjà 13 ans, je peux faire attention à moi toute seule ... Et l'expérience qui me manque, Abdoul peut la compenser avec ses 44 ans.
J'espère pouvoir te rendre visite très bientôt pour que tu puisses faire la connaissance de tes petits enfants. Mais d'abord je vais avec Abdoul chez ses parents en caravane pour que nous puissions nous marier. Comme ça ce sera plus facile pour lui, pour son permis de séjour.

Ta fille qui t'aime.


PS : Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les voisins !
Je voulais juste te dire qu'il y a des choses bien pires dans la vie que le bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de nuit...
__________________________

Et voici la réponse du père

J' ai donné ta lettre à ta mère.
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons dû l'hospitaliser.
Les médicaments la maintiennent en vie.
Lorsque j'ai expliqué à nos avocats ce qui s'était passé, ils m'ont recommandé de te répudier.
Aussi tu n'es plus notre fille et nous t'avons retirée de nos testaments.
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et utilisons ta chambre comme débarras.
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te faudra trouver un logement, mais n'essaie pas d'utiliser notre carte de crédit car nous l'avons annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire (l'argent qu'il y avait dessus nous allons l'utiliser pour le traitement de ta mère).
N'essaie pas de nous appeler pour demander de l'argent, nous avons de toute façon résilié ton contrat de téléphone mobile.
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique, ta collection de CD et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui dont tu disais qu'il te regardait par la fenêtre quand tu t'habillais).
Ah! Bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque nous n'allons plus payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te conseille d'aller voir Paulo. C'est quelqu'un que j'ai connu dans l'armée, je ne sais pas bien ce qu'il fait.... Mais je lui ai envoyé une photo de toi et il m'a dit qu'une fille comme toi n'aurait aucun mal à vivre dans certains pays du Maghreb qu'il connait bien, et qu'il pourrait t'aider.

Enfin j'espère que tu seras très heureuse dans ta nouvelle vie.

L'homme que tu appelais Papa


PS : Ma chérie C'est une blague ! Je regarde la télé avec ta mère, qui se porte très bien.
Je voulais juste te montrer qu'il y a des choses plus graves que de passer les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans regarder la télé pour le mauvais bulletin, et pour la petite blague

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre. Le gamin
demande à la petite fille :

> - Que vas-tu demander pour Noël ?

> - Je vais demander une Barbie, et toi ?

> - Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon .

> - C'est quoi un Tampax ?

> - J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'on peut aller à la
plage tous les jours, aller à vélo, faire du cheval, danser, aller en
boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que
personne s'en aperçoive !

Puisque tu es bon public, j'en ai une pour toi et les autres miss du forum

Une fée dit à un couple marié : - > Pour avoir été un couple exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu. La femme dit alors : - > Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme. C'est au tour du mari : - > Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi. La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu ... La fée fait un cercle avec sa baguette magique... abracadabra ! et ........ Soudain....... le mari a 90 ans ! Les hommes sont peut-être des salauds, mais les fées sont des femmes !!!

un pere CORSE dit a son fils:


-Qu'est ce que tu fais ce soir fils?

-Je vais voir une fille, padré!

-Ah! bene, bene.......alors fils tu mettras ton costume, parce que le corse est BEAU, tu gonfleras ta poitrine parce le corse est FIER, tu l'inviteras au restaurant parce que le corse est ROMANTIQUE

...


Le lendemain matin le pere croise son fils et lui demande:

- alors la petite???

-ben , j'ai fait comme tu m'as dit padré:
J'ai mis mon costume parce que je suis BEAU, j'ai gonflé ma poitrine parce que je suis FIER , je l'ai emmené est retaurant parce que je suis ROMANTIQUE et je l'ai ramené chez elle....


- alors, alors alors?

-j'ai baissé mon pantalon et je me suis branlé













PARCE QUE LE CORSE EST INDEPENDANT!!!!!!!!!!!!!!

bien vu

aller franche rigolade....


Une femme se  réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
'Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
Tu n'avais alors que 16 ans ? '
Oui je m'en souviens ' répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à
l'arrière de la voiture ? '
Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses  côtés.
Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma
tempe et qu'il a dit : " Ou tu épouses ma  fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans " '
'Je m'en souviens aussi ' répond-elle  Doucement.
Il essuie une autre larme et dit :  'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '

Détour par la banque...
Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière:
Je voudrais ouvrir un pu#°*& !! de compte dans ta banque de m#°*& !! ! '
Pardon ? ' dit la dame choquée... '
T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un pu#°*& !! de compte Dans cette banque de m#°*& !! !!! '
Mais enfin Monsieur, restez correct !... '
Kess ta, tu veux mon poing sur ta gu#°*& !! ou quoi ? '
Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... '
C'est ça pouffiasse, appelle ton co#°*& !! de directeur...'
Le directeur arrive :  - ' Monsieur, il y a un problème? '
J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un pu#°*& !! de compte  Dans cette
banque de m#°*& !! parce que j'ai gagné 100 millions au loto...
Et le directeur répond : et  cette grosse connasse vous fait ch#°*& !! ?"

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut.
Il découvre également des tomates de 10 centimètres de  diamètre, des melons de dix kilos...
Il appelle le directeur et lui dit :  Moi, je veux bien que l'hôtel héberge le Tour de France,
mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin

" dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse  et la pauvreté ?"
- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.

Quelle est la différence entre une informaticienne en  jupe et une
Informaticienne en pantalon?
Le temps d'accès...

Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ?
C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier

Réveil difficile :
Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et
aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...
Bien sûr le mec est un peu inquiet :
- C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui.
Il insiste : ton petit ami ?
- Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
- C'était moi... Avant l'opération.

N°1




> Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?


> - Ze peux pas, elle EST à l'etaze dans sa chambre

avec oncle David.


> Bref silence...


> - Mais ma chérie, TU n'as pas d'oncle David.


> - si si IL EST dans la chambre avec maman !


> - Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que TU fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le garage...


> - D'accord papa


> Quelques secondes plus tard, la fillette revient au téléphone.


> - Z'ai fait ce que TU m'as dit, papa.


> - Et qu'est-ce qui s'est passé ?


> - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur Le tapis, elle EST tombée par la fenêtre, et maintenant elle EST toute morte.


> - Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ? '


> - Ben, IL a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis IL a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais IL a oublié que le week-end dernier TU avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant iL EST tout mort lui aussi....


> Long silence... Puis papa dit :


> - La piscine ? Quelle piscine ?

Je suis bien au 01.45.74.12. 33 ?

>


>


> N°2

>


> Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et IL entend du bruit qui vient De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.


> Le lendemain matin, au petit déjeuner, IL demande à maman :


> - Pourquoi TU rebondissais sur Papa, hier ?


> La mère, gênée, improvise :


> - Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour Le faire Maigrir !


> Le bambin réfléchit deux secondes et dit :


> - Ca NE marchera jamais !


> Sa maman, amusée, lui demande :


> - Et pourquoi, ça NE marcherait pas selon toi ?


> Le bambin explique :


> - Parce que quand TU vas faire les courses, Le samedi après-midi, IL y a Une dame qui vient et qui regonfle Papa.





N° 3

>


> Un jeune garçon demande a sa mère


> - Est-ce que les dindes Ont Des seins ?


> - Non, répond sa mère.


> Le garçon :


> - Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait Des plus Beaux seins que sa dinde.




> N°4




> Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la Chienne qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train de la pousser pour la ramener.


> Le gosse


> - C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au lavabo,


> Sinon Le facteur l'emmenait à la poste..




> N°5

>


> Toto EST assis au premier rang.


> L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.


> - Le café, répond Natacha


> - Très bien, lui dit l'instituteur


> - L'alcool, répond Pacha


> - Très bien, lui dit l'instituteur


> - Une femme à poil, répond Toto.


> L'instituteur, d'une voix sévère :


> - Tu diras à ton père de passer me voir Demain, j'ai deux mots à lui dire.


> Le lendemain l'instituteur remarque que Toto EST assis au DERNIER RANG.


> Il l'interpelle :


> - Toto as-tu fait la commission à ton père ?


> - Oui Monsieur l'instituteur.


> - Qu'est-ce qu'il t'a dit ?


> - Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

t'es dechainé aujourd'hui
c'est drole, toutes tes blagues ont un point commun
sacré pervers
pas mal celle avec le facteur

c'est un mail que j'ai reçu

Nouveau type de C.V.

Bijour blairo,

Ji cherch toujour du boulot, alors j'ti donne mon curi cul homme vite fé, pourque si t'a une plank t'mla refile.

FORMASSION ET DIPLOME
� Tout-petit a 16 ans : école (maternel allah 6 éme)
� Nationalité franssaise obtenu automatiqument a 18 ans
� R.M.I dimandé et obtinu à 18 ans
� Carte Orange gratuite et ciné gratos obtenu a 18 ans par la Région Ille de fransse
� Carte de Chomeur obtenu a 19 ans allah Sédic

FORMASSION CONTINU ET STAGE
� Préparassion du droit au logement opposable é premiaire anné (DAL)
� Stage découverte du travail dans l'administration é Interompu a cause que jé fé une alergie
� Demende d'aide allah commune
� Demende d'aide allah region
� Demende d'aide allah ssurance
� Demende d'aide allah moutouelle
� Demende d'aide au resto du coeur
� Demende d'aide allah bé pierre
� Preparation de l'allocation vieilless

EXPERIANCE PROFESIONNEL
� Ji konnais des jens qui travail
� Mon pére allah travaillé chez Renault et sa compte pour deux
� Je suis un peu dans le bizness

LANGUE ETRANGAIRE
� Franssais : parlé, lu (Loto, Rapido, Tac-O-Tac, Morpion, PMU)
� Arabe du 93 : parlé (pas lu parsque la Franssaise des jeu a pas)
� Verlan : bilangue

ACTIVITES
� TV (Tief1 et Canhal +)
� Dormir
� Surveillence de ma soeur
� PMU, Mercredi / Samedi : Loto &Euromillions, Rapido 11 :00-12 :00 et 16 :00-17 :00 du mardi au jeudi, uniquement (sa esplique pourquoi je répons pas toujours,fo suivre le tirage !!). Bonto, belote et 421 sur demande uniquement
� Mosquée
�� Cherché le pain aussi

RECHECHE
� Un truc qui me sort de la gallaire, et ké payé pareil que quand je ven du shit (1000 ¤/j), mais qui me laisse beaucou de liberté et qui me prend pas la teuté.

� Si ta un bon plan Q, je pren aussi





Dans un asile psychiatrique :

- un masochiste

- un pyromane

- un zoophile

- un sadique

- un assassin

- un nécrophile

s'emmerdent sec......

Le zoophile dit :

- Et si on enculait le chat ?

Alors le sadique répond :

- Oh oui, enculons le chat, et après on le torture !

L'assassin reprend :

- C'est ça, enculons le chat, torturons le et ensuite on le crève !

Alors le nécrophile ajoute :

- Ah ouais, cool, on va enculer le chat, le torturer, le crever,

et le réenculer !

Le pyromane enchaîne :

- Ouaiiiiiiis ! Enculons le chat, torturons-le, tuons-le,

réenculons-le, et ensuite on lui fout le feu !

Le silence se fait, tout le monde regarde le masochiste et lui

demande : - Ben et toi, tu dis rien ?

Et le maso répond :

- Miaou ! !