miaou...

un pere de famille decide de se mettre a chasser
il achete donc toute la panoplie du chasseur et pars en chasse
premier jour de chasse hé pan notre chasseur tue un lapin
le soir en rentrant chez lui,il décide de faire la cuisine pour le diner et donc bien sur de faire son lapin mais sans rien dire au reste de la famille car il veut leur faire une surprise
une fois arriver leur du repas,il sert sa viande a tout le monde en leur demandant de trouver de quelle vande il s agit
tout le monde goute mais personne ne trouve
alors notre chasseur leur donne un indice:
"votre mere m appel toujour comme ca"
et la le fils du chasseur tape dans le dos de sa soeur en lui disant:
"crache c est du trou du cul"

Lettre de divorce....

Mon très cher mari,

Je t'écris cette lettre pour te dire que je te quitte.

J'ai été pour toi la femme idéale pendant les sept dernieres années et je n'ai jamais rien recu en retour.

Ces deux dernières semaines ont été la goutte d'eau qui fait déborder le vase.

Ton chef a téléphoné à la maison et m'a dit que tu avais lâché ton boulot.

La semaine derniere, tu es rentré à la maison et tu n'as même pas remarqué ma nouvelle coiffure blonde platine, avec de si jolies mèches, j'avais preparé pour toi ton ragout préféré et j'avais mis mon nouveau petit déshabillé.

Tu es arrivé, tu as bouffé en deux minutes, et tu t'es couché aussitôt après la fin du match de foot perdu, encore une fois, par le P.S.G.!!!

Et d'ailleurs depuis notre mariage tu ne m'as plus jamais dit que tu m'aimes ou quelque chose de gentil.

Au lieu de ça, tu m'as toujours rendue jalouse, et tu ne m'as jamais aimée.

Mais c'est sans importance aujourd'hui, parce que je te quitte, co#°*& !!.

Ton ex-femme.

PS : n'essaie pas de venir me chercher, ton frère et moi nous avons déménagé, nous allons avoir ensemble la vie dont j'avais toujours rêvé.


Et en reponse elle a recu...


Ma très chère ex-femme,

De ma vie rien ne m'a fait plus plaisir que ta lettre!

C'est vrai qu'on a été marié pendant sept ans, mais pour ce qui est de la femme idéale, tu rêves...
J'étais toujours obligé de me planter devant un match de foot quand en arrivant du boulot je te trouvais avec une tête de malade, te baladant à travers la maison dans un déshabillé grotesque.
Malheureusement ça n'a jamais suffit à te dégouter de recommencer.

Bien sûr que j'ai remarqué tes mèches!
La semaine dernière, la première chose que j'ai pensé en rentrant c'est « bien joué, ma grosse, tu ressembles à un mec ».
Ma mère m'a appris qu'il vaut mieux ne rien dire quand on n'a rien à dire de gentil...

Et quand tu as préparé ce pu#°*& !! de ragout, tu devais me confondre avec
mon frère, je te rappelle que je suis végétarien depuis plus de dix
ans.
Je suis parti me coucher quand j'ai vu ton nouveau déshabillé
parce qu'il y avait encore l'étiquette dessus. Je t'avoue que j'avais pensé
qu'il s'agissait d'un simple hasard : j'avais prêté 100 € à mon frere
le matin même, et l'étiquette affiche 99,90 €...

Après tout ça je croyais encore que les choses pouvaient s'arranger
entre nous, surtout quand j'ai su que je venais de gagner 20 millions au
Loto.

J'ai démissionné, et j'ai acheté deux billets pour la Jamaïque.
Quand je suis rentré à la maison tu n'etais déjà plus là.

A mon avis, rien n'arrive par hasard.
J'espère que tu as maintenant la petite vie dont tu rêvais.

Mon avocat dit que ta lettre me suffira pour demander le divorce sans partage des torts, ni des biens évidemment. Alors : bon vent!

Un mec riche et célibataire.

PS : Est-ce que je t'avais dit que mon « frère » Nicolas pour l'état civil s'appelle encore Nicole? J'espère que ca ne te pose aucun problème.

pas mal l'histoire :thumleft:

une tite! rapide, simple, efficace!

C'est un p'tit canard qui pleure.
Un crocodile lui demande :
- Pourquoi pleures-tu?
-J'sais pas qui je suis !
- Hé bien, regarde: bec jaune, plumes, pattes palmées, t'es un canard!
- Chic!
Le canard demande :
-Dis,et toi, qui es-tu ?
-Devine !
-Hum le canard passe la tête sous l'eau et dit :
-Pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gu#°*& !!, court sur pattes, pompes en croco....C'est toi Sarko !!?

je suis preneur !!!!

... Enorme^^

L'ambassadeur d'Arabie Saoudite vient de terminer son discours, il sort de
la salle et va dans un salon où il rencontre Obama.
Poignées de mains chaleureuses, etc...
L'ambassadeur demande à Obama : - Dites-moi, j'ai une question concernant
quelque chose que j'ai vu en Amérique.
- Monsieur l'Ambassadeur, si je peux vous aider... répond Obama.
- Mon fils a vu cette série Star Trek où il y a des Russes, des Noirs et
des Asiatiques mais pas d'Arabes. Il ne comprend pas pourquoi il n'y a pas
d'Arabes.

Obama éclate de rire, s'approche de lui et lui murmure à l'oreille : - C'est
parce que ça se passe dans le futur...


Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne
et Demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la chienne
qui se trouve dessous NE veut pas rentrer à la niche, et que le Chien EST en train
de la pousser pour la ramener. Le gosse - C'est comme maman hier, heureusement
qu'elle se tenait bien au lavabo,
sinon Le facteur l'emmenait à la poste

*--petite histoire corse*

la confesse Corse

Un jeune Corse se rend à confesse :

- 'Mon Père, j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une fille .
- Est-ce toi mon petit Toni Parisi?
- Oui mon père c'est bien moi.
- Et qui est cette femme avec qui tu étais?
- Je ne puis pas vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.
- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou
l'autre, tu peux bien me le dire maintenant .. était-ce Tina Minetti?
- Je ne puis pas vous le dire.
- Était-ce Teresa Volpe?
- Je ne dirai rien.
- Était-ce Nina Capelli?
- Désolé, mais je ne dirai pas son nom.
- Rosa Di Angelo, alors?
- S'il vous plaît mon Père, comprenez que je dois me taire.
- J'admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute.
« Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de choeur. Va et
comporte-toi bien. »

À la sortie de l'église, Nino, le copain de Toni lui demande comment ça
s'est passé...
- J'ai obtenu 3 mois de congé ... et 4 nouveaux noms de salopes.

Ah je connaissait, mais pas en version Corse !

Ouah excellente celle-là !!!